Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy

[Jedras]

- Synku jak robi kotek?
- Miau.
- A jak robi piesek?
- Hau.
- Dobrze, a jak robi krowa?
- Jeżeli znowu narąbiesz się z kumplami w knajpie, to nawet kurwa nie myśl, że cię do domu wpuszczę!

[Jedras]

Syn zapytał jak to jest być żonatym, więc skasowałem mu z empetrzaska całą muzykę poza jedną piosenką.

[Jaaasiek]

Okazanie zwłok:
- Kurwa, co za smród. Od ilu on nie żyje?
- Pan Ahmed zmarł godzinę temu.

[Jedras]

[Jaaasiek]

Królowa Elżbieta i papież zorganizowali wielkie charytatywne wydarzenie. Stojąc na scenie obok siebie królowa nagle obraca się do papieża i mówi:
- Robiliśmy już takie imprezy wiele razy. Co powiesz na mały zakład, żeby trochę sobie urozmaicić czas? Jestem pewna, że każdy Brytyjczyk wpadnie w euforię jeśli wykonam tylko jeden ruch ręką.
Papież się zgadza, królowa macha do wszystkich zgromadzonych. Szlacheckie powitanie sprawia, że cała brytyjska publiczność szaleje.
Papież, nie chcąc być gorszym od kogoś, kto nosi brzydszą sukienkę od niego mówi do Elżbiety:
- Słuchaj, Elu, to było świetne, ale co powiesz na jeszcze jeden zakład? Stawiam cały mój watykański majątek. Jestem w stanie sprawić, że jednym kiwnięciem głowy sprawię, że każdy Irlandczyk na tej imprezie zacznie szaleć z radości. Ale nie chwilowo. Ta radość będzie trwała miesiącami i będą o niej mówili przez lata.
Królowa, sceptycznie nastawiona mówi, że chętnie to zobaczy.
I wtedy papież wyjebał jej z bani.

[Jedras]

W wykwintnej restauracji kelner mówi do gości:
- Niestety, nie możemy podać żadnej z naszych specjalności.
- Dlaczego?
- Szef kuchni zgubił swój ulubiony otwieracz do konserw.

[djadijos]

http://youtu.be/DI0U6QRfxW8

polecam nowy vlog spejsona.

[Jaaasiek]

Całuje się chłopak z dziewczyną, w pewnym momencie przestaje i mówi:
- Chyba poczułem Twoją gumę do żucia, ciekawi mnie jaki to smak?
- To nie guma, mam katar...

[Jedras]

Mąż wyjmuje z domowego barku wszystkie spirytualia i starannie układa je w dużej, sportowej torbie. Zauważa to żona i pyta:
- Po co ci tyle tego? Przecież jedziemy tylko na dwa dni na daczę!
- Lusia, to nie my jedziemy na dwa dni na daczę. To nasz syn zostaje na dwa dni sam w domu.

[Jedras]

U mężczyzny ceni się najbardziej zdolności. Szczególnie te zdolności płatnicze.

[Jaaasiek]

- Co najlepiej rośnie na mrozie?
- Liczba zgonów wśród bezdomnych.

[Jaaasiek]

- Dlaczego Żyda boli w sercu?
- Bo mu brakuje komory.

[Bulizzor]

@Jaaasiek skąd ty bierzesz te kwasy?
Wyśmienite!

[radush]

Bolek i Lolek spędzali razem wakacje pod namiotem.
Wiadomo, jak to lato - dni gorące, noce chłodne.
Pewnego wieczoru Lolek mówi więc do Bolka:
- Bolek wiesz, w nocy zimno jest, to może byśmy spali razem w jednym śpiworze?
Bolek zgodził się bez zastanowienia.
Leżą, leżą, środek nocy, po chwili Bolek mówi do Lolka:
- Ty... Lolek... walisz konia?
- Tak - mówi Lolek.
- To wal swojego!

[Jedras]

- Czy mógłby pan zmienić mi wskazania licznika przebiegu?
- Jasne. O ile cofnąć?
- Nie, dodać kilometrów.
- Przepraszam, nie poznałem pana posła.

[MacB]

„Stolarz z Nazaretu, niepełnoletnia matka, handlarze środkami odurzającymi i ich klienci czasowo zatrzymani”

Betlejem, Judea

Wczoraj w godzinach porannych lokalne władze zostały zaalarmowane przez zaniepokojonych mieszkańców.
Donieśli oni o odkryciu w jednej ze stajni młodocianej matki, wraz z noworodkiem. Urzędnicy magistratu w towarzystwie policji dokonali, po przybyciu pod wskazane miejsce, przerażającego odkrycia.
Zastali tam 14-letnią Marię Ś. i jej nowo narodzone dziecko. Noworodek owinięty był w szmaty, a za legowisko służył mu żłób zwierzęcy.

W odtransportowaniu matki z dzieckiem do szpitala próbowali czynnie przeszkodzić pracownikom socjalnym niejaki Józef Ś., mieszkaniec Nazaretu, podający się za ojca znalezionego dziecka, wiejscy pracownicy najemni, oraz podejrzanie wyglądający obcokrajowcy, nazywający się „mędrcami” i „królami ze Wschodnich Krain”.

Dopiero zdecydowana postawa policji, która aresztowała demonstrantów, umożliwiła zaprowadzenie porządku.

Obecnie trwa dochodzenie mające na celu sprawdzenia tożsamości obcokrajowców. Zachodzi podejrzenie, iż przebywają oni w Betlejem nielegalnie i w przestępczych celach. Podczas rewizji osobistej podejrzenia te potwierdziły się, gdyż znaleziono w ich posiadaniu znaczne ilości złota oraz substancji odurzających.

Oni sami tłumaczyli mętnie swój pobyt w Betlejem boskimi wskazówkami i astronomicznymi anomaliami. Podejrzane substancje chemiczne przesłano do zbadania do laboratorium. Postawiono im już zarzut posiadania i rozprowadzania substancji odurzających.

W kwestii pochodzenia znalezionego niemowlaka policja nie jest obecnie w stanie udzielić wyczerpującej odpowiedzi. Podający się za jego ojca Józef Ś. jest mężczyzną w średnim wieku i biorąc pod uwagę wiek matki dziecka, władze rozważają wszczęcie przeciwko niemu postępowania karnego z paragrafu o zakazane kontakty z nieletnimi.

Próby przesłuchania najemnych pracowników rolnych, nazywających się „pastuszkami”, nie przyniosły spodziewanych efektów. Znajdują się oni prawdopodobnie pod wpływem alkoholu lub środków odurzających. Ich opowieści o objawiającym im się „skrzydlatym mężczyźnie w długiej, białej koszuli”, który nakazał im udanie się w miejsce narodzin niemowlęcia i złożenie mu hołdu, są tego najlepszym przykładem.

Sama Maria Ś. poddawana jest obecnie badaniom specjalistycznym, mającym na celu ustalenia jej poczytalności.
Stanowczo twierdzi ona, że jest nadal dziewicą, nie potwierdza ojcostwa Józefa Ś. utrzymując że, ojcem jej dziecka jest sam Pan Bóg.

Dodatkowo postawiono jej zarzut narażania swego dziecka na utratę zdrowia poprzez niezabezpieczenie mu odpowiednich warunków bytowych po urodzeniu.

Rzecznik prasowy tutejszego szpitala wydał w tej sprawie specjalne oświadczenie, w którym wyraził swe zaniepokojenie coraz częstszymi przypadkami ciąż wśród nieletnich, gdzie w grę wchodzą narkotyki i wykorzystywanie seksualne przez dorosłych.
Wesołych Świąt!

[Jaaasiek]

Podobnie jak kiedyś Magik, śnieg w tym roku spadł w drugi dzień świąt.

[Jedras]

Podobnie jak kiedyś Magik, śnieg w tym roku spadł w drugi dzień świąt.

Dobre i na czasie:)

[Jedras]

Na uniwersytecie trwa wykład na temat: "Który instynkt jest silniejszy?". Referent opowiada o przeprowadzonym eksperymencie:
- W ciemnym pokoju umieszczono kota. W tymże pomieszczeniu znajdowała się także strawa i kocica. Na początku kot rzucił się na kotkę, potem na jedzenie i szedł spać. Po pewnym czasie najpierw jadł, później zaspokajał kocicę i zasypiał. Na koniec tylko jadł i spał. Jakieś pytania albo wnioski?
- Jak często zmieniano jedzenie?
- Codziennie.
- A kotkę?
- AAAA no ta...

[Jaaasiek]

- Marcin!
- Co tato?
- Brałeś książkę z Kamasutrą?
- No brałem!
- Dorysowałeś tam coś?
- Nooo... w sumie to tak.
- To idź teraz i rozplącz matkę!

[Jedras]

Wraca młody Poznaniak z randki.
- Jak było? - pyta ojciec.
- Dobrze. Wydałem tylko 30zł.
- Dużo... Za dużo.
- Ale tato, ona więcej nie miała!

[qbekpro]

Poznaniak powinno być "małą" literą

[Jedras]

- Umrze pan w ubóstwie, sam, otoczony tylko przez cierpienie i ból.
- Przepraszam, co pan powiedział?
- Proszę podpisać tu i kredyt jest pański.

[Jedras]

Nigeryjska policja aresztowała 13-latkę, która porzuciła w taksówce pas szahida, bo nie chciała go zdetonować. Do samobójczego ataku terrorystycznego zmuszali ją islamiści z Boko Haram. I to jest właśnie największy problem z dzisiejszym światem – dzieciaki już nigdzie nikogo nie słuchają.

[Jedras]

– Dlaczego kobiety są dobre w hokeja?
– Bo to przypomina odkurzanie.