Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy

[djadijos]

Wraca do domu bardzo zmęczony grabarz
-żona pyta
-tyle mieliście dzisiaj pogrzebów?
-tylko jeden,chowaliśmy naczelnika Urzędu Skarbowego
ale jak Go spuściliśmy w dół,to była taka owacja,że
bisowaliśmy 5 razy.

[marman]

ciekawe czy Grabaż to zna i co było na setliście

[canalos]

Lata 80. Spotykają się trzy rozwódki.
Pierwsza opowiada Amerykanka:
- Jak mnie John zdradził pierwszy raz, to kazałam przepisać na siebie połowę majątku. Jak mnie zdradził drugi raz to kazałam przepisać na siebie drugą połowę majątku. A jak mnie zdradził trzeci raz to się z nim rozwiodłam bo mężczyzna bez majątku jest nic nie warty.
Opowiada Rosjanka:
- Jak mnie Sasza zdradził pierwszy raz to poszłam do komitetu miejskiego partii i dostał naganę. Jak mnie zdradził drugi raz to poszłam do komitetu wojewódzkiego i zabrali mu legitymację partyjną. A jak mnie zdradził trzeci raz to się z nim rozwiodłam, bo mężczyzna bez legitymacji partyjnej jest nic nie warty.
Opowiada Polka:
- Jak mnie Stachu zdradził pierwszy raz to ja się puściłam 2 razy. Jak mnie zdradził drugi raz to ja się puściłam 4 razy. A jak mnie zdradził trzeci raz to się z nim rozwiodłam, bo kurwy ze mnie robił nie będzie.

[Jedras]

Żona przyłapała mnie na waleniu konia do zdjęcia jej najlepszej przyjaciółki.
– Ty zboczony bękarcie!
– O co ci chodzi? To jej zdjęcie z czasów, gdy jeszcze żyła!

[giżut]

Dawno, dawno temu pewien młodzieniec spytał swoją dziewczynę:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona odpowiedziała:
- Nie!
I człowiek żyje długo i szczęśliwie, chodzi na ryby i na polowania, gra w golfa, pije piwo i pierdzi kiedy tylko ma na to ochotę.

[Jedras]

Jak zwiększyć rynek pracy by zapobiec emigracji... należy zakupić więcej zmywaków i talerzy.

[kolodent]

Pada śnieg
[ Gazeta Wyborcza ] Czy padł śnieg?
[ Gazeta.pl ] Opadł Ci? Sprawdż, czy to śnieg!
[ Rzeczpospolita ] Wszystko pada
[ TVN24 ] Śnieg zjadł śniadanie i padł
[ Gazeta Polska ] Rząd morduje deszcz
[ TV Republika ] Śnieżny spisek pacholków władzy
[ Niezależna.pl ] Wstaje deszcz
[ Fakt ] Śnieżne Yeti morduje nocą!
[ Nasz Dziennik ] Śnieżny gender jest wśród nas

[Jedras]

Pewien czarodziej stworzył zaklęcie wielce przysparzające sił łóżkowych. Postanowił sprawdzić, czyje kobiety najwięcej w łóżku wytrzymują. Najpierw poderwał Szwedkę. Godzinka, dwie, trzy, pięć, w końcu uciekła - nie wytrzymała. Poderwał Irlandkę. Godzinka, dwie, pięć, osiem - nie wytrzymała. Poderwał Rosjankę. Godzinka, dwie, pięć, osiem, dziesięć, dwanaście.... Z pokoju ucieka czarodziej, za nim biegnie Rosjanka z wałkiem i krzyczy:
- Ja ci dam! Mana mu się skończyła!

[djadijos]

Po kilkumiesięcznej, namiętnej znajomości dziewczyna pyta swojego wybranka:
- Znamy się już tak długo. Czy nie powinieneś przedstawić mnie swojej rodzinie?
- Jak sobie życzysz. Ale w tym tygodniu jest to niemożliwe. Żona z dziećmi wyjechała do teściów.

[Jedras]

Po całym tygodniu bez komputera i Internetu, wreszcie zdałem sobie sprawę z tego, co tak naprawdę jest najważniejsze w życiu.
To komputer i Internet.

[Granik]

Po całym tygodniu bez komputera i Internetu, wreszcie zdałem sobie sprawę z tego, co tak naprawdę jest najważniejsze w życiu.
To komputer i Internet.

+1

[Jedras]

Wczoraj wieczorem wsiadłem do windy z taką babeczką, która miała takie cycki, że nie mogłem od nich odwrócić wzroku. Zapatrzyłem się... zamyśliłem, a babeczka mówi:

- Proszę Pana! Może by Pan w końcu nacisnął....

No i od tego momentu coś poszło nie tak...

[Marunos]

Umarł stary, zapalony Quake'owiec. Idzie do nieba, a tam św. Piotr zatrzymuje go i mówi:
- Choć byłeś dobry przez całe życie, byłeś dobrym ojcem i mężem, to nie mogę cię wpuścić do nieba.
- A dlaczego?
- Bo kiedy zasiadałeś za kompem, stawałeś się bezlitosnym mordercą. Zabijałeś, paliłeś, burzyłeś co się dało.
- No to co mam zrobić?
- Niestety muszę wysłać cię do piekła, ale za to, że byłeś dobry, to spełnię twoje 3 życzenia, zanim tam pójdziesz.
Quake'owiec zgodził się. I wyraził dwa swoje życzenia:
1. God Mode.
2. Give All.
- A trzecie życzenie?
- Nie trzeba. Zrzucaj mnie na dół.

[Jaaasiek]

Umarł stary, zapalony Quake'owiec. Idzie do nieba, a tam św. Piotr zatrzymuje go i mówi:
- Choć byłeś dobry przez całe życie, byłeś dobrym ojcem i mężem, to nie mogę cię wpuścić do nieba.
- A dlaczego?
- Bo kiedy zasiadałeś za kompem, stawałeś się bezlitosnym mordercą. Zabijałeś, paliłeś, burzyłeś co się dało.
- No to co mam zrobić?
- Niestety muszę wysłać cię do piekła, ale za to, że byłeś dobry, to spełnię twoje 3 życzenia, zanim tam pójdziesz.
Quake'owiec zgodził się. I wyraził dwa swoje życzenia:
1. God Mode.
2. Give All.
- A trzecie życzenie?
- Nie trzeba. Zrzucaj mnie na dół.

Zajebiste!!

[Jedras]

Zapytałem swoją dziewczynę co chce na święta,
- Nie wiem - odpowiedziała.
Następnego dnia szedłem ulicą i znalazłem jakiś zardzewiały kawałek metalu. Podniosłem go, zaniosłem do domu, zapakowałem w papier prezentowy i wrzuciłem pod choinkę.
- Co to jest? - zapytała mnie gdy rozpakowała prezent.
- Nie wiem - odpowiedziałem.

[Jaaasiek]

Do więzienia trafił gość za jakieś tam drobne malwersacje. Został przydzielony, z braku miejsc, do celi ze skazanymi na długoletnie wyroki więźniami. Wchodzi, a tam na ośmiu wyrach siedzi jedenastu wytatuowanych, nieogolonych, muskularnych klientów. Patrzą na siebie i po chwili herszt celi wstaje i mówi:
- Słuchaj no koleś, w tej celi obowiązują pewne przepisy. Wybieraj: albo cię wszyscy zerżniemy w dupę, albo wydłubiemy ci jedno oko.
W tym momencie gościu zaczyna walić w drzwi i krzyczeć:
- Strażnik, strażnik dlaczego posadziliście mnie z samymi ciotami? Zabierzcie mnie do normalnych facetów.
Wkurwiony herszt podchodzi i z gniewnym wyrazem twarzy pyta:
- Dlaczego ty gnoju uważasz nas za cioty?
- A bo jakoś nie widzę wśród was jednookich.

[Jedras]

Naukowcy wymyślili pigułkę "dzień po" dla mężczyzn. Błyskawicznie zmienia grupę krwi.

[Jedras]

Dialog polityków:
- Wyborcy powinni być wdzięczni, spełniłem obietnicę wyborczą!
- ?
- Obiecałem, że litr benzyny będzie tańszy od 1 CHF.

[Jedras]

- Panie, pan kupi róże swojej żonie!
- Nie mam żony.
- No to kobiecie!
- Nie mam kobiety.
- No to sobie, z radości, że ma pan takie spokojne życie!

[Beneq]

Mamo! Tato!! Mam nowa prace! - jestem sekretarka!!






Nie jestes sekretarka, tylko zakala rodziny, synu.

[donkey]

Przychodzi Kazik do Wałęsy, a Lech mówi:
"Staszewski, oddaj moje 100 złotych za koncert Kultu w Spodku".

[Jedras]

Najdziwniejsze imiona poprzedniego roku, zatwierdzone przez USC: Żyraf, Mrówka, Jarzyna i Myszon. I tak, spełnił się też sen Stanisława Barei – jedną z dziewczynek urodzonych w 2014 roku nazwano ...Tradycja. Cóż, brzmi to zabawnie, pozostaje jednak zastanowić się, jak dorastający człowiek będzie co rusz musiał konfrontować się z reakcją otoczenia na swoje udziwnione miano. (Źródło: matka-polka.com)

[Grzesiek]

Inne imiona też są niezłe. Dla ciekawych link:
http://www.matka-polka.com/life/193-zyr ... -roku.html

[kafas]

Wchodzi kościotrup do baru i mówi:
- Piwo i szmatę do podłogi proszę.

[uve]

Najdziwniejsze imiona poprzedniego roku, zatwierdzone przez USC: Żyraf, Mrówka, Jarzyna i Myszon. I tak, spełnił się też sen Stanisława Barei – jedną z dziewczynek urodzonych w 2014 roku nazwano ...Tradycja

Tradycja, chodź no do tatusia a butków nie zamocz
Patrząc na te imiona to po 1) nasuwa się pytanie co Ci rodzice mają w głowach żeby tak dzieci krzywdzić, a 2) z tej listy to Tradycja i tak chyba jest jeszcze najbardziej do zaakceptowania (musiał chyba wyjątkowy fanatyk Barei to być). A tak na marginesie, końcowa scena Misia z tradycją jest jedną z lepszych w polskich filmach ever.