Wielka wojna na kwasiarskie dowcipy

[Jedras]

- Co łączy Kukiza i Ogórek?
- Oboje wypromowali się na Piersiach.

[oksymoron]

-Od kiedy Maciek występuje w "Klanie"?
-Od downa.

[Jedras]

-Od kiedy Maciek występuje w "Klanie"?
-Od downa.

Tak głupie, że aż śmieszne ))

[bigdil]

Powiem Wam że Wy wszyscy w tym wątku jesteście zdrowo rombnieńci;-))

[Jaaasiek]

11 września 2001 zapamiętam na długo. Tego dnia mój dom zyskał aż dwa miejsca w rankingu najwyższych budynków świata!

-----

- Co mają murzyni dłuższego od większości białych?
- Wyrok.

-----

W celi:
- Cześć “świeżak”. Mam nadzieję, że lubisz smak kutasa…
- Uwielbiam. Siedzę za kanibalizm.

[wójek]

Wpadłem dzisiaj na swoją byłą dziewczynę:
– Andrzej? – spytała – dawno się nie widzieliśmy.
– Fakt, kilka lat. Co się z tobą stało? Zawsze byłaś taka… szczupła, ładna…
– Tak się wygląda gdy się ma dwójkę dzieci.
– Gówno prawda. Mam dwójkę dzieci i spójrz na mnie.

[Jedras]

Kobiety zawsze myślą minimum dwie pensje naprzód.

[bigdil]

Jędras na prezydenta!

[Jaaasiek]

Szef pewnej firmy szukał pracownika do biura. Wystawił w oknie ogłoszenie następującej treści:
"POSZUKIWANY PRACOWNIK
Musi szybko pisać na komputerze, umieć obsługiwać różne programy i musi znać przynajmniej jeden obcy język.
Spróbuj. Nie dyskryminujemy nikogo! Jesteśmy firmą bez żadnych uprzedzeń. Każdy ma szansę!"
Jakiś czas później koło okna przechodził pies. Zobaczył ogłoszenie i wszedł do środka. Podszedł do biurka recepcjonistki, delikatnie złapał ją za nogawkę, pociągnął do wystawionego ogłoszenia i zaczął stukać w nie łapą. Recepcjonistka zdumiona zrozumiała, że pies chce się starać o posadę i wpuściła go do szefa. Kierownik w końcu otrząsnął się z szoku i mówi do psa:
- wiesz, nie mogę Cię zatrudnić. Masz wyraźnie napisane, że potrzebujemy kogoś, kto szybko pisze na komputerze.
Pies podbiegł szybko do komputera, wklepał w parę sekund dwustronicowy list, wydrukował i wręczył w zębach kierownikowi. Kierownik zdziwiony stwierdza:
- pięknie, ale wiesz... musisz też umieć obsługiwać różne programy.
Pies podbiega do komputera i w parę minut stworzył bazę danych, raport rozchodów firmy i jakieś trójwymiarowe wykresy. Kierownik już w totalnym szoku:
- No wiesz, nie wątpię, że jesteś genialnym psem i masz sporo ciekawych zdolności, ale i tak nie mogę Cię przyjąć. Pies wybiegł na chwilę z gabinetu, przyniósł ze sobą ogłoszenie, które było wystawione w oknie, po czym łapą wskazał kawałek: "Nie dyskryminujemy nikogo!".
Kierownik na to:
- No tak, ale tam jest też napisane, że trzeba znać jakiś obcy język.
Pies spojrzał kierownikowi w oczy:
- Miau.

[bigdil]

Jaki kochany piesek:)

[madamimadamk]

- Dzień dobry, zbieramy pieniądze na chorą dziewczynkę
- A po co wam chora dziewczynka?

[wójek]

-Dziadku, jak to jest? Masz 85 lat, a ciągle przychodzą do ciebie napalone laseczki. Jak ty to robisz?
- A bo ja wiem... - rzekł dziadek oblizując leniwie brwi.

[Jedras]

W tegorocznych wyborach prezydenckich startują same buraki i jeden ogórek.

[wójek]

taki mały zestawik na niedzielny poranek do kawki;

Ale pecha mam. Wczoraj, kiedy robiłem pipi w lesie i zapatrzyłem się na krajobraz, bąk koński uciął mnie w kutasa. Spuchło to jak balon i myślałem, że odpadnie. Ale jodyna i Staroniewicz uratowali to cenne utensylium dla przyszłych pokoleń. Dziś jest tylko czerwone, ale może jeszcze odpadnie. Jak odpadnie, to Ci przyślę w formalinie.
Witkacy w liście do żony, Jadwigi z Unrugów, 20 lipca 1926 roku, Zakopane


- Dzień dobry, zbieramy pieniądze na chorą dziewczynkę.
- A po co Wam chora dziewczynka?


Ojciec pyta 5-letniego syna:
-Kim chcesz zostać jak dorośniesz synku?
-Chcę być człowiekiem, który zdobywa dziewczyny, takie jak Zuzia, jest śliczna.
-OK, więc chcesz zostać kobieciarzem, tak?
-Nie...pedofilem


To całkowicie naturalne, że kobiety nie mogą być księżmi.
Przecież nie da się wsadzić waginy w tyłek małego chłopca.


- Ile potrzeba feministek żeby zjeść 20 obiadów?
- Jedną.


W piekarni:
-Dzień dobry, poproszę chleb razowy.
-Z dziś?
-Nie. Mieczysław.


Spóźniony lekarz przychodzi do gabinetu, na korytarzu tłum pacjentów:
- Proszę!
- Panie doktorze, jak piję herbatę to oko mnie boli.
- Wyjąć łyżeczkę ze szklanki.Następny!
- Panie doktorze, poproszę coś na głowę...
- Proszę kapelusz.Następny!
- Panie doktorze, wszyscy mnie ignorują.
- Następny!
- Panie doktorze, mam problem z oddawaniem moczu.
- A ile pan ma lat?
- 84.
- To już pan swoje oddał. I następny!

Sytuacja w autobusie.
-Przepraszam czy mógłby ustąpić mi pan miejsca, jestem w ciąży?
-Trzeba było wyruchać kogoś z samochodem.

[Jedras]

- Dlaczego kobiety tak szybko tyją po ślubie?
- Bo zanim nauczą się gotować, to muszą zjadać po dwie porcje.

[wójek]

Kumpel kiedys mowil jak dorwal zajebste ziolo, mowil ze w zyciu takiego nie palil no i jak to po tym zwykle bywa, zlapalo go gastro. Poszedl do kuchni, nastawil sobie pizze na jakies 5 minut i wrocil do pokoju. Mowil ze usiadl sobie na fotelu i mu tak bylo zajebiscie wygodnie ze po prostu zasnal. Budzi sie, taki zajebiscie wypoczety, mowil ze dawno sie tak nie wyspal no i idzie do kuchni, patrzy a tam jeszcze 2 minuty zostaly.

[Jaaasiek]

[Jedras]

[wójek]

[Jedras]

Dwie przyjaciółki:
- Wyobraź sobie, wczoraj wieczorem wchodzę na klatkę schodową, a tam jakiś zboczeniec...
- Horror!
- On też tak powiedział i uciekł...

[artek]

jutro z Faktem na dvd - Platformers 3D
w roli głównej Anna Komorowska

[Jedras]

Kiedy się kłócimy z żoną, to czuję się jak na koncercie. Najpierw nowości, po czym wracamy do największych przebojów...

[djadijos]

Bronisław Komorowski poszedł do fryzjera. Przed rozpoczęciem strzyżenia zastrzegł jednak, żeby fryzjer uważał na jego słuchawki, bo nie może ich zdjąć. Fryzjer ostrożnie obcina prezydenckie włosy, ale chwila nieuwagi i przypadkowo przeciął przewód od słuchawki. Bronisław zaczął się krztusić, dusić i padł trupem. Fryzjer z ciekawości posłuchał nagrania. A tam nagrany głos Jowity Kacik: "wdychamy, wydychamy, wdychamy, wydychamy

[kroy]

Bronisław Komorowski poszedł do fryzjera. Przed rozpoczęciem strzyżenia zastrzegł jednak, żeby fryzjer uważał na jego słuchawki, bo nie może ich zdjąć. Fryzjer ostrożnie obcina prezydenckie włosy, ale chwila nieuwagi i przypadkowo przeciął przewód od słuchawki. Bronisław zaczął się krztusić, dusić i padł trupem. Fryzjer z ciekawości posłuchał nagrania. A tam nagrany głos Jowity Kacik: "wdychamy, wydychamy, wdychamy, wydychamy

super zart

a znasz ten?

po czym poznac ze Komorowski ma odrosty?

bo mozg jeszcze walczy!

[Jedras]

Dwaj studenci mieli poprawkowy egzamin z kombinatoryki. Ponieważ profesor był akurat na urlopie, chłopaki uprosili panienkę z dziekanatu aby zdradziła im miejsce pobytu naukowca i pojechali na Mazury do jego daczy. Profesor trochę się zdenerwował ale mając dobre serce zgodził się ich przeegzaminować. Egzamin trwał i trwał aż zrobiła się noc i profesor postanowił "dokończyć ich" na drugi dzień.
W daczy były trzy pokoje. W jednym położył się profesor z żoną, w drugim ich córka a w trzecim obaj studenci. Po godzinie drugiej jeden ze studentów obudził się i pomyślał "kurwa i tak nas pewnie uwali to przelecę mu za to córkę". Wstał, zagląda do jednego pokoju, spod kołdry wystają dwie pary nóg. "Aha to profesor z żoną" - myśli student. Idzie więc do drugiego i kładzie się tam gdzie jest tylko jedna para nóg.
Po godzinie budzi się profesor i myśli "pójdę położę się obok córki bo te studenciki gotowi mi ją jeszcze przelecieć" . Zagląda do jednego pokoju - dwie pary nóg. "Aha to studenci". Idzie do drugiego pokoju i kładzie się do łóżka. Po następnej godzinie wstaje drugi student z zamiarem przelecenia córki profesora i oczywiście trafia do żony profesora.

Rano naukowiec budzi się pierwszy, patrzy śpi sam, idzie do drugiego pokoju patrzy - tu student z jego córką, zagląda do trzeciego pokoju - drugi student z jego żoną. Profesor drapie się po głowie i mruczy:
- Tyle lat wykładam kombinatorykę ale takiej kurewskiej przekładanki to jeszcze nie widziałem!